السلام عليكم
إمبارح كانت الكتابة والفضفضة مؤلمة شوية بالنسبة لي نتيجة لإحساس الندم اللي كنت بأحكي لكم عليه .. بس الواحد أخد درس فعلا إن الحاجات دي ما تدخلش بيننا وبين بعض للدرجة دي أو ما تأثرش على قراراتنا بالشكل ده .. بس الدرس كان صعب الصراحة
رحلة الذهاب
زوجي الله يكرمه حجز لي طيران في يومها الساعة ٥ العصر … ولأول مرة أروح مصر بشنطة سفر صغيرة جدا جدا وهي الكاري أون اللي بنشيلها معانا في الطيارة ومفيش معايا شنط تاني ومش عارفة حطيت فيها إيه أي حاجة وخلاص المهم إني أسافر
كانت رحلة سيئة إلى أقصى حد … مش عارفة أقول لكم إيه ربنا ما يكتبها على حد فيكم يا رب … ولا يكتبها علينا تاني
نتيجة السرعة في الحجز ما إخترتش الكرسي طبعا وروحت الطيارة وإذا بي بين رجالة عن يميني وعن شمالي واحد فيهم صغير في السن وكان رفيه وملموم في الكرسي بتاعه … التاني بقى أعوذ بالله منه .. أولا قاعد واخد راحته وأنا مش في مود الخناق وقعدت أتنحنح وأتحرك وأبين ضيقي وطبعا كل أما أعمل كده يفتكر ويحاول يتلم في كرسيه بس يرجع تاني يرحرح في القعدة كأنه قاعد على كنبة بيته!!! غير كده كان فاتح خمارة قدامه والعياذ بالله والريحة تقرف
طبعا أنا غلطانة كان المفروض أسأل المضيفة عن كرسي تاني أو أتلكك وأقول لهم عندي حساسية من الخمور وريحتها ودي كانت حتخليهم ينقلوني كرسي تاني بسرعة .. بس يللا معلش مكنتش مركزة وكانت حالتي سيئة جدا جدا وطول الرحلة بأدعي وأقرأ قرآن علشان أهدى شوية
آخر ساعتين في الطيارة كنت تعبانة جدا جدا وزي ما يكون مش قادرة أقعد على بعضي فعلا خلاص هأقوم أفتح بابا الطيارة وأنزل مش قادرة أنتظر أكتر من كده
الوصول لمصر
وصلت أخيرا المطار ونزلت الطيارة وكانت أخت زوجي وزوجها منتظرين – جزاهم الله خيرا- علشان يآخدوني للجامع اللي فيه العزاء وسبحان الله الظاهر إني بكيت في الطيارة بما فيه الكفاية ولم أبكي لما شوفتهم وخرجنا للشارع أبص على الناس وعلى العربيات !!! يااه الدنيا لسه ماشية ما وقفتش!!! الناس في الشارع بتآكل وبتشرب وبتضحك و و و وعايشين حياتهم عادي كده !! طبعا أنا عارفة إن الدنيا مش بتقف علشان حد ولو كانت هتقف يبقى كانت وقفت بموت سيدنا رسول الله وهو أعظم البشر … لكن لما تكون الحقيقة واضحة وقريبة كده بتكون غريبة وصعبة فعلا
وصلت لمكان العزاء وقابلت أمي وإخوتي وعائلتي ولم أبكي … غريبة قوي فعلا .. وكنت حاسة إني في حلم
أنا فعلا داخلة عزاء والدي!!! اللي لابسين إسود دول علشان والدي أنا … مش قادرة أتخيل فعلا أو أصدق
أول يوم في البيت
عدنا إلى البيت ورفعت راسي بأبص على البلكونة كعادتي لما أوصل من السفر .. بيكون هناك واقف في البلكونة يبتسم ووجهه مشرق لأني وأولادي وصلنا من السفر وسعادته لا توصف
ما شفتهوش هناك!!! الله هو فين؟ شايفه خياله فقط.. آه صحيح ده بيقولوا مات!! فعلا
دخلت البيت وبرضه حاسة إنه هيطلع من الأوضة يقول لي حمد الله على السلامة .. لكن برضه ما طلعش… آه آه صحيح بيقولوا مات
أدخل الأوضة … ده مصحفه أهه محطوط على الكمودينوجنب السرير بس هو فين؟ ده جلبابه الأخير معلق على الشماعة .. ودي العصاية بتاعته ودي ساعته ودي الأدوية بتاعته .. يااه كل دي أدوية كان بيآخدها أول مرة ألاحظ
كل حاجة مكانها بس هو الوحيد اللي مش موجود!!! يااه هو البني آدم ما يساويش حاجة كدة .. الجمادات موجودة وهو راح خلاص كدة!!! إيه الحقيقة المرة دي … مصحفه مش بيقول فين صاحبي؟ هدومه .. أوراقه .. التليفزيون .. كل حاجاته مش بتسأل عليه .. إزاي بيشتغلوا كده عادي وهو مش موجود!! أسئلة غريبة مش كده
ليه يا رب…!!!؟؟؟
وهنا بدأت أنا بالإنهيار فعلا … وقولتها في نفسي مرارا وتكرارا … ليه يا رب؟
دي أكتر حاجة كنت بأستعيذ بك منها .. تحكم علي بيها ليه أنا عملت إيه علشان يبقى الألم جامد كده .. ألم الفراق صعب وبالطريقة دي أصعب .. الم في قلبي شديد وحسيت إني فعلا هأموت خلاص
وإستغربت نفسي جدا .. بس إسكتي أستغفر الله العظيم .. لا يسأل وهم يسئلون .. إرجعي إلي عقلك ولا تفتني
وأرجع تاني وأقول طيب يا رب كنت تخليني أشوفه يوم بس .. طيب ساعة .. طيب كنت حتى ألحق الغسل .. طب الجنازة .. طب أي حاجة .. ألحق منه أي حاجة .. أنا وصلت مصر وكان هو إختفى خلاص جسد وروح
أستغفر الله العظيم .. فعال لما يريد والكون كله قبضته يتصرف كيف يشاء … بس برضه ليه؟ أنا تعبانة ومش قادرة حتى أشرب مية .. مش قادرة أتنفس بأتمنى الموت في كل لحظة علشان أرتاح من الألم اللي في قلبي والقهر اللي حاسة بيه .. كنت يا رب خليتنا نموت كلنا مرة واحدة وخلاص
للأسف أنا صبرت عند الصدمة الأولى ولم أصبر بعدها وحدثتني نفسي وشيطان نفسي بالسوء وبسؤال ربي .. وربنا يغفر لي على كل اللي جال بخاطري ولم ينطق به لساني … سامحني يا رب … سامحني يا رب
لي عودة إن شاء الله .. إدعوا لي بالهداية والصبر
Dina says
أستغفر الله العظيم خللي بالك الكلام ده فعلا خطير
بس معلش ربنا كريم وبيسامح وده تفكير كان غصب عنك من الصدمة
لا تقنطي من رحمة الله
Amira says
طمعانة في كرم ربنا وإنه فعلا يعفو عني ويسامحني .. جزاك الله خيرا دينا على وقوفك جنبي ربي ما يحرمني منكم جميعا
tulip says
وانا اقرأ بيكت من كلامك لان دائماً أفكر اذا توفى احد من اهلي الله يعطيهم الصحه والعافيه
وخصوصا بس باقي لي شهرين وانزل عندهم وخايفه انزل وما شوف احد من والديني
لان من اخر مره كنت عندهم ورجعت امريكا كان عندي هالاحساس ودايم استعيذ من الشيطان
معليش كتبت لك وما كان ودي ازودها عليك
بس لازم تكوني أقوى من كذا عشان أمك وأولادك و الحياه ما توقف
وكويس نزلتي لمصر في العزاء أحسن من تندمين اكثر. فكري في غيرك الي يموت احد من والدينه وما يقدر بنزل.
اصبري والله يعظم أجرك لا تقنطي من رحمه الله
الله يجمعك معه بالجنه يارب.
Amira says
آه والله فعلا تعرفي أنا فكرت إن لو كان ده حصل وأنا في فترات الأزمة المادية ما كنتش عرفت أنزل وكنت إتحسرت أكتر فعلا .. الحمد لله مع المصيبة والبلاء بينزل الرحمة .. سبحانه كرمه واسع .. ما تستسلميش للأفكار السيئة وإن شاء الله تشوفي أهلك وتتمتعي بيهم يا رب دايما
tulip says
وأتمنى ترجعين تكتبين زي اول صحيح انا ما اعلق بس دايم ادخل ع المدونه كل يوم.
فكري كم وحده استفادت منك وارجعي للمدونه
انا شخصيا استفدت منك ربي يوفقك و يسعدك
Amira says
والله الكلام معاكم بيريحني جدا جدا ربنا يجعله في ميزان حسناتكم وإكتبوا لي بنية التفريج عن محتاج لأني فعلا محتاجة لأصدقاء زيكم
اروى says
صدقني يا أميرة انا تربيت من عند ربنا تربية لو كنت فضلت أربى نفسى سنين على الشرائط والمواعظ لكن بركب يخلق من الأزمة نعمة واحنا مش حساسين انا كان جويا عدم رضا وعدم قبول القدر خيرية وشرة يراء بطريقة استغفر الله العظيم غريبة جدا
وكان ضاع الإيمان
انا فى حالة نفسية من الأحداث مريرة
انا الان فى مشكله أفزع اكتب لك ان قدر اخف من قدر
خاصة بالأول أدى انا فقدهم فى اى وقت هنا فى النمسا وعايش لا اعرف عنهم حاجه وحقيقة انا فى ظروف تقريبا مش قادره أتكلم ع أعصاب تعبانكاه جداً هون على نفسك يا أميرة انا اعرف الفراق صعب اوووى ولو مرت السنين بس
بس تخيل ان فى ناس مكروب ين اكتر وانت فأبت لاحظ اخف نفسيته ترتاح وأنتم اقتصرت يش وكأنك مشيتى مع زوجك
هتعملي ايه يعنى اى حد هي فكر كده بدل به تلك بالأول آد لوحدك وأستغفر لوالدك وتصدق له هورتا حى والأيام كفيلة تداو الجراح يا حبيبتى اعذرني لانى مشاعر متلخبطه من خوف وقلق او مش عارفة انا عانا حاسة بحاجة ربنا ما بكتبها ع حد